+7 (495) 227 05 00

Консультации гипнолога,
аудиогипноз

Вы перестанете испытывать искушение выкурить еще одну последнюю сигаретку, потому что взамен этого Вы будете ощущать удовольствие от лучшего самочувствия, хорошего запаха изо рта и от Вашей одежды, от энергии, которая раньше уходила на зависимость от сигарет, борьбу с собой и самообвинения, а теперь станет доступной для других областей жизни.

Главная » Саморазвитие и самосознание » Причины взрослых проблем и неудач нужно искать в детстве

Причины взрослых проблем и неудач нужно искать в детстве

roditeliВсе мы не идеальны, и у каждого из нас есть свои недостатки. Есть те, кто своих недостатков не замечает, но почему-то в их жизни возникают одни и те же проблемы, и преследуют неудачи. Другие знают о своих слабостях, но думают, что это уже не исправить, и придется с этим жить всю оставшуюся жизнь. Задумывались ли вы о том, откуда родом ваши взрослые проблемы, неудачи и сложности во взаимоотношениях? Характер человека формируется в той среде, в которой он воспитывается, и многие недостатки или слабости характера - это не врожденные дефекты, а выученные им еще в детстве модели поведения. К счастью, человек - существо обучаемое, и проделав определенную работу над собой, вы можете измениться к лучшему в любом возрасте и улучшить тем самым свою жизнь. Но для того, чтобы делать "работу над ошибками", нужно понимать, откуда эти ошибки взялись.

Если вы хотели бы стать более успешным, уверенным в себе, удачливым и харизматичным человеком, если вы хотите понять причину того, почему в обществе у вас формируются именно такие отношения с людьми, а не другие, прочитайте эту статью, и вы найдете в ней много полезной информации и интересной пищи для размышлений.

Если у вас растет ребенок, то, наверняка, вы не хотите, чтобы он превратился во взрослого неудачника: эгоиста, хулигана, или маменькиного сынка. В этой статье вы можете ознакомиться с ошибками, которые родители допускают при воспитании детей, и может быть, даже увидеть себя со стороны и узнать, как можно исправить ситуацию.

Эта статья будет также интересна тем, кто увлекается психологией взаимоотношений в обществе, и скорее всего, прочитав ее, вы лучше станете понимать своих друзей и знакомых, своих детей и родителей и причины, почему они в некоторых ситуациях ведут себя так, а не иначе.


Пять типов родителей, которые делают из своих детей неудачников:

nedovolnyeВечно недовольные родители

Как могут выглядеть такие родители?

Таким родителям практически невозможно угодить. «Папа, мама! Я нашел золотой самородок размером с череп лошади!» - «Куда в обуви на ковер?!» Подобное отвержение собственного ребенка обычно происходит на глубоком подсознательном уровне. Даже если это не выражается в высказываемых вслух упреках, родитель все равно бессознательно переживает, что его ребенок «хуже», чем другие дети. Привычка оценивать ребенка по своим завышенным стандартам приводит к тому, что даже его реальные успехи будут оставаться незамеченными. Например, папа-спортсмен никак не отреагирует на первое место в конкурсе скрипачей, которое занял его сын-хлюпик. Это для него, отца ровно ничего не значит. Ведь этот слабак, даже не в состоянии пять раз подтянуться, держа драгоценный смычок в зубах.

Каким может стать такой ребенок во взрослом возрасте?

Отвергнутый в детстве ребенок, повзрослев, превращается в человека с низкой самооценкой. Он не способен проявлять самостоятельность, не уверен в собственных силах. Такое воспитание может привести к упрямству, бунтарству, оттягиванию времени и другим детским (а в дальнейшем и взрослым) разновидностям неподчинения. Не получая родительской любви, ребенок начинает сознательно вести себя так, чтобы завести и разозлить родителей. «Раз я такой плохой, то вот вам!»

Как можно исправить такую ситуацию?

rebenokИз всех пяти нижеперечисленных «неправильных» подходов в воспитании результат такого поведения родителей наиболее сложный для исправления для уже повзрослевшего человека. Первопричины могут быть самые разные: они могут тянуться из детских переживаний самих родителей, которых также отвергали их собственные родители. Или такой подход к воспитанию может быть связан с отношениями в браке, заключенном, например, из-за незапланированной беременности.

Если вы, являясь одним из родителей, понимаете, что приведенные выше примеры похожи на ваши взаимоотношения в семье, то попробуйте для начала взглянуть на такую ситуацию и свое поведение со стороны. Буквально. Попробуйте, например, записывать на камеру то, что происходит у вас дома, обычные вещи: семейный завтрак, совместные игры с ребенком. Многие психологи считают, что отвержение ребенка происходит на бессознательном уровне. Поэтому просмотр таких записей поможет не только осознать неприятную правду и увидеть ошибки, которые родитель совершает, но и, возможно, понять, по какому именно поводу он испытывает раздражение в отношениях с ребенком.

 

telohraniteliРодители – телохранители

Как могут выглядеть такие родители?

Когда «телохранитель» рассказывает о своем ребенке, он, не задумываясь, произносит слово «мы» и производные от этого слова. «У нас кашель», «Мы перешли в 5 класс», «Мы опять описались»… В этом случае свою жизнь родители рассматривают только в контексте ребенка. Например, отец: он не просто зарабатывает деньги – он трудится ради будущего своего наследника. Психологи называют такое поведение «симбиотическими отношениями». К этому обычно склонны люди, которые не чувствуют границ другой личности. Ребенок для симбиотика является продолжением его собственной личности. Такой родитель не понимает, что его сын или дочь это отдельное существо, у которого вполне могут быть совершенно иные интересы и особенности. Если в школе произошел какой-либо конфликт с другими детьми или с учителем, то «телохранитель» сразу побежит разбираться сам, так как воспринимает произошедшее как личную драму.

Каким может стать такой ребенок во взрослом возрасте?

В результате таких чрезмерно близких контактов симбиотического типа ребенок становится зависимым от настроения взрослого. Если грустно, например, маме, то грустно и ребенку. «Нет, я не отпущу тебя с друзьями во двор. Мы будем вместе сидеть в закрытой комнате и смотреть в стену и горевать о том, что мне сорок лет, и я занимаю должность начальника отдела, а могла бы быть уже зам. директора». Но хуже всего ребенку будет не сейчас, а когда он повзрослеет. Получив неправильный опыт взаимоотношений в детстве, повзрослев, он будет тщетно тянуться к людям для того, чтобы получить такой же яркий и эмоциональный контакт, как в детстве. Ему повезет, если попадется такой же симбиотик, как он сам, но скорее всего, его ждет масса разочарований. Психологи считают, что именно такой тип личности наиболее склонен к различным видам зависимости: алкогольной, наркотической, игромании и др. Симбиоз не терпит пустоты. Поэтому такой вакуум без труда может быть заполнен стаканом алкоголя, который будет всегда наготове, и если что вдруг случится, не подведет. 

Как можно исправить такую ситуацию?

Если вы обнаружили в себе черты «телохранителя», рекомендую вам все-таки попробовать увлечь себя чем-то еще, кроме драгоценного чада. Как это ни странно звучит, уделяйте больше времени, например, на общение с супругом или с домашним питомцем и меньше на то, чтобы не давать покоя ребенку, тем самым испортив ему не только детство. Вы можете подкрепить такой процесс отделения, сложив с себя некоторые прошлые, пусть даже вам привычные (ваши личные) обязанности. Договоритесь с дочерью или сыном, что помогать ей или ему, например, в решении домашних заданий по математике вы теперь не будете (хотя бы на какое-то время). Так как симбиоз – проблема двух людей (родителя и ребенка), необходимо дать ребенку понять, что существует опыт общения не только с вами, но и с другими людьми, для того, чтобы у него была возможность познакомиться с разными типами поведения. Такие возможности могут предоставить кружки и секции, летние лагеря, может быть, няня или хотя бы бабушка с дедушкой.

 

Родители-диктаторы

diktatoryКак могут выглядеть такие родители?

Родители такого типа, скорее всего, сами были воспитаны властными родителями. Поэтому практически каждый ребенок родителей-диктаторов является внуком властных дедушек и бабушек. Взаимоотношения таких родителей с детьми всегда обусловлены строго определенными и жесткими правилами. Обратите внимание, что такой бескомпромиссный «авторитет» основывается не на знаниях и заслугах родителей, а только на том, что родители старше и выше и больше. «Я не буду есть этот суп!» - «Будешь, как миленький!» - «Не нравится, не буду!» - «Говорю будешь – значит будешь!» - «Мам, а можно я тогда хотя бы его разогрею, а ты нальешь мне тарелочку?». Парадоксально, но так. 

Каким может стать такой ребенок во взрослом возрасте?

Ребенок, подавленный в детстве родительским авторитетом и воспитанный так, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не сможет научиться выражать свои эмоции словами. Это может привести к тому, что любые проблемы или любое горе он будет переживать значительно эмоциональней и тяжелее. Он не сможет помочь сам себе, «выговорившись» или обсудив это с кем-либо. А ведь это – первый и очень важный шаг для решения проблемы. При этом обычно дети, воспитанные авторитарным отцом или матерью вырастают в идеальных подчиненных. Они очень исполнительны, педантичны и ответственны. Конечно, если вы работодатель, то смело выбирайте именно таких работников – не ошибетесь. Тем не менее, таким людям всегда будет не хватать смелости, гибкости мышления, творческого взгляда на работу, хотя несложные задачи, не требующие индивидуальности, они будут исполнять от и до.

Как можно исправить такую ситуацию?

Самый простой, казалось бы, вариант. Если у вас самих достаточно силы воли – скомандуйте себе прекратить командовать ребенком, воспринимая его как солдата. Тем не менее, сходу преодолеть самого себя вряд ли получится. Поэтому попробуйте поставить себя на его место и загнать себя в те самые любимые вами рамки правил. Начните чаще играть с ребенком в такие игры, где авторитет, возраст или размер, сила и рост ничего не решают. Например, может подойти «Лото» или «Монополия» и т. д. В такие игры сможет выиграть любой из вас, таким образом, вы уже не сможете давить на ребенка своим авторитетом. Кроме того ваш нрав могут умерить и такие игры, где уже ребенок будет вами командовать. Например, вы – лошадка, которая возит на своей норовистой и необъезженной спине ребенка-ковбоя или индейца. А если сын или дочь постарше, попросите помощи, как разобраться с iPhonом или поиграть в любимую компьютерную игру. Постарайтесь изменить самих себя, хоть это будет и не просто и придется идти против своей собственной авторитарной натуры. Тем не менее, необходимо постоянно давать понять и показывать, что папа или мама могут быть другими, разными: и строгими, и добрыми, и возможно, даже иногда попустителями.

 

Родители всепрощатели

Как могут выглядеть такие родители?

Ребенок таких родителей может сидеть или даже стоять на их голове, но при этом родители никогда не будут пытаться его осознано ограничивать. Возможно, им даже и вовсе в голову не приходит, что ограничивать ребенка можно, а иногда и просто необходимо. Мать или отец никогда не будут его ругать или отчитывать. «Разве можно, ну и пусть ему всего три года, но это уже самодостаточная и сформировавшаяся личность!» Все мы наверняка сталкивались с такими примерами воспитания. Например, в общественном транспорте как раз таких вечно ревущих и недовольных детей сажают рядом с вами. Такие родители никогда не замечают и не видят проблем, которые их отпрыски доставляют окружающим. Если не дай Бог кто-либо из посторонних попробует сделать малейшее замечание (а такой ребенок таких замечаний от незнакомых успел наслушаться десятки или даже сотни), то от родителей такого баловника достанется, прежде всего, и скорее всего только, как вы думаете кому? Правильно – именно этим посторонним. Вместо того, чтобы искать причину такого поведения ребенка, родители ищут и, само собой, находят любые оправдания всем неблаговидным поступкам и капризам чада.

xuliganКаким может стать такой ребенок во взрослом возрасте?

Дети, которым в свое время не были определены необходимые границы поведения, повзрослев, становятся в социальном смысле как Маугли. Общество, скорее всего, просто не примет в свои ряды такого дикаря, из-за того что большинство его поступков будут восприниматься как наглость и хамство. Потакание всем «хочу» формирует его психологическую личность как нарушителя любых норм и правил. При этом сам «Маугли» будет недоумевать, почему же он всех достал и, естественно, просить прощения не додумается и не станет. Его чувство сопереживания и чувство такта так и не было развито, поэтому он даже не понимает, с чего вдруг все вокруг на него злятся или обижаются. 

vseprostiteliКак можно исправить такую ситуацию?

Отныне ваш разум должен начать превалировать над чувствами. Добиться этого будет легче, если вы попробуете смотреть на поведение и поступки вашего чада как бы глазами постороннего. Сын подкинул папе в карман помаду мамы его друга со двора. Какой милый розыгрыш! Но как бы вы поступили, если бы это сделал не ваш наследник, а чей-нибудь другой балбес? Да, конечно, в итоге вы простите любимое чадо, но, ни в коем случае не сразу: после любого поступка ребенок должен получить реакцию на свой поступок. Не нужно мириться и проглатывать даже небольшую обиду. Обязательно необходимо каждый раз обсудить и объяснить, почему тот или иной поступок плох, недопустим или, наоборот, хорош. Если же Вы настолько слабы, что каждый раз, когда приходиться наказывать, конечно, не физически своего ребенка, у вас при этом сердце кровью обливается, обратитесь за помощью к супругу, или возможно, вам смогут помочь бабушки и дедушки или строгая няня, которой вы дали полную власть. Да, если бы за Карлсоном не приглядывала фрекен Бок, сказка получилась бы скучной, но торты малыша и его паровая машинка остались бы целыми.

 

Родители-няньки

nyankaКак могут выглядеть такие родители?

Таких родителей легко узнать по идущему рядом трехлетнему человеку, который в своем возрасте все еще не выпускает изо рта младенческую соску. Обычно такие родители-няньки воспринимают свое чадо младше его реального возраста. Безусловно, «сдувание пылинок» с ребенка свойственно практически любому родителю. Вспомните, как вы трогательно заботились о своем ребенке или даже младшем братике, и как заботились о вас ваши родители или бабушка, когда вы, например, болели. Такая ситуация может вызывать ослепляющую жалость. «Выгнать из комнаты надоевшего пони и привести «свежих» клоунов? Сейчас, одну минутку! Лежи не вставай, не плачь!» Вспомнили? Вот точно так же, только каждую минуту, независимо, болен ребенок или же бодр и весел, относятся к нему родители-няньки. Кроме того, что такое чрезмерное желание этих родителей оградить свое чадо от любых проблем, неудач и трудностей связано с естественной любовью и привязанностью, как правило, это еще и обусловлено внутренними проблемами самих родителей. Вас могла потрясти какая-то беда, случившаяся с ребенком. Например, он сильно и долго болел, или когда-то ребенок чуть не утонул в речке. Или же, вы просто чувствуете за собой какую-то вину, даже точно не зная, какую именно. Безусловно, понимание причины, превратившей обычных родителей в родителей-нянек – это самый первый и основной шаг изменить самого себя и исправить ситуацию! 

Каким может стать такой ребенок во взрослом возрасте?

Так как требования, которые выставляются ребенку в детстве, не соответствуют его реальным возможностям, как правило, такой ребенок вырастает очень капризным и избалованным. И в детстве и уже будучи взрослым такой человек будет воспринимать и своих родителей и окружающих людей исключительно как субъектов для реализации и удовлетворения своих личных потребностей. При этом пока остальные будут испытывать неудобство от его эгоизма, сам он будет испытывать трудности во взаимоотношениях в кругу друзей, своих сверстников. Например, в детском саду вся группа детей построились парами для того, чтобы идти гулять, а он, стоя в стороне, все еще ждет, пока воспитательница поможет ему застегнуть куртку. И будет неудивительно, если такой ребенок услышит как минимум «ха-ха» от детей, которые его ждут и показывают на него пальцем. В школе или институте он чаще будет слышать выражение «маменькин сынок», с «ха-ха» или без – уже неважно. 

Как можно исправить такую ситуацию?

Самый простой путь – прочитать хоть одну книгу по нормам развития ребенка и поверить в то, что там сказано. Если умные люди пишут, что ребенок к двум годам должен уметь построить (без вашей помощи!) башню из восьми кубиков, то так и должно быть. И жаль, что такие нормативы заканчиваются в школьном возрасте. Было бы очень интересно узнать, какой высоты башню и из скольких кубиков в состоянии построить мужчина, например, сорока лет! И еще, так как по статистике родители-няньки чаще всего встречаются в семьях, где только один ребенок, почему бы не родить ему братика или сестричку, или и братика и сестричку.

 

Конечно, идеальных родителей, как и идеальных людей не бывает. Думаю, мы все не являемся исключением из правил. Все мы - дети своих родителей, а они, в свою очередь - дети своих родителей. Тем не менее, думаю, гораздо лучше взять самое хорошее от своих родителей и постараться не передавать по наследству худшее. Это не будет значить, что вы станете любить своих родителей меньше. Осознав ошибки, всегда можно их исправить. И еще один момент. Обратите внимание на то, что каждый из перечисленных стереотипов воспитания не исключает другого. Например, вечно недовольный и строгий родитель совершенно запросто может быть одновременно и вдобавок телохранителем.

Желаю всем удачи в собственном саморазвитии и воспитании детей, и надеюсь, что эта статья поможет исправиться и измениться вам самим или взглянуть по-другому на своих родителей, вспомнив собственное детство. Возможно, вы увидите реальные причины своих, уже взрослых проблем, и это поможет вам их решить.

 
Яндекс.Метрика
Авторские права | Контакты | Публичный Договор-Оферта
© 2009-2015 Гипнолог Е.Ю. Вальяк. Все права защищены.
г.Москва, м. Университет, Университетский проспект д. 9, подъезд 13А.
Тел.: +7 (495) 227-05-00 E-mail: gipnosalphacentr@gmail.com. Создание сайта.